AppId is over the quota
Oui, nous avons une place en crèche, trois jours par semaine à partir de janvier. Demande faite il y a trois semaine, et quinze jours après le contrat était signé. Demande faite... à contre coeur.C'est allé trop vite. J'étais tellement persuadée que je n'aurais pas de place, que j'ai été surprise. En façade, j'ai dit que c'était bien. Depuis que j'ai signé ce fichu contrat... je rumine en permanence. Jour et nuit. Je pense à ces trois jours où je ne verrai pas mon Girafon que j'aime tant, à ces 22h par semaine.A ces 96€ par mois qu'il va falloir payer, à ce travail que je vais donc devoir trouver pour pouvoir rentrer dans nos frais. J'imagine mon bébé d'amour luttant contre ce sommeil si capricieux, privé des bras rassurants de sa maman, de sa tétée câlin. Je vois son regard quand je le laisserai... On a beau me dire que même si l'enfant pleure, après il sera content de jouer avec ses copains... Ca ne change rien. On me dit que je pourrai prendre du temps pour moi, mais en fin de compte non puisque je vais devoir faire un boulot que je n'aime pas pour payer cette crèche.Je sais bien que mon Girafon sera heureux de jouer avec d'autres enfants, mais ne peut-il pas le faire avec moi ? J'aurais aimé pouvoir ne le laisser que le matin... ou pas du tout.Et le regard des autres me culpabilise. Les paroles aussi. Parce qu'il semble que c'est dans l'ordre des choses, qu'un enfant doit en passer par là. Parce que ce sera bon pour nous deux, comme ça on se détachera... Pourquoi est-ce si important de se détacher de son bébé, de son tout-petit qui a encore tellement besoin de sa maman? Pourquoi est-ce mauvais d'être "trop" fusionnel avec son petit?Quand je vois comment est vécue et considérée la maternité dans d'autres cultures, je ne comprends pas pourquoi on veut tellement mettre à distance les parents de leurs enfants.Mais j'entends tellement souvent que mon Girafon est sollicitant, que "ah bon il tète encore?", que "il est encore collé dans les jupes de sa mère"... que j'en viens à penser que j'agis mal...Depuis que j'ai signé ce fichu contrat, ça m'obsède. Je suis terriblement mal. J'ai envie de pleurer, j'ai envie de partir ailleurs, de trouver une bonne excuse pour annuler cette inscription. Et qu'on me dise que c'est normal que j'angoisse, que ça va passer, que quand il y sera je tournerai en rond 3 jours mais qu'après ça passera... quoi qu'on puisse me dire, ça ne change rien.J'ai cette boule dans la gorge, j'ai un noeud dans l'estomac. Je fais des cauchemars, des heures d'insomnies dans mon sommeil déjà compliqué. Mon coeur de maman souffre terriblement.. affreusement...Je suis cette maman trop accrochée à son Girafon, cette maman qui rêvait de pouvoir accompagner son bébé à son rythme chaque jour et à chaque moment de la journée, cette maman qui n'avait pas imaginé faire garder son tout-petit par quelqu'un d'autre que ses grand-parents de temps en temps.Au jour d'aujourd'hui, je suis cette maman déchirée et blessée, qui voudrait reculer le temps. Cette maman qui ne trouve aucun optimisme, aucun point positif à cette situation qui arrivera trop vite.Mon coeur de maman souffre... et je ne sais pas comment je le panserai.
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